Главная - Центр развития мужчины и женщины ЭПОХА

Автор: Татьяна Гончаренко
Просмотров: 207

В чем самая частая причина наших поражений на пути
к социальной успешности?

Итак, в первой части статьи мы уже поговорили о том, что в «хит-параде» причин, которые не дают нам достичь социального успеха, первые позиции устойчиво держит наша невозможность выйти из родительской системы, психологически и физически разорвать детские зависимые отношения.

Причем поймите меня правильно: я не призываю, как говорится, «забить» на родителей и вычеркнуть их из своей жизни навсегда. Даже если вы выросли далеко не в идеальной семье, и мама с папой были не лучшими родителями.

Впрочем, возможно, что они прекрасные люди, ваше детство было очень счастливым, и папа с мамой дали вам замечательный старт в жизни. Но какими бы великолепными и социально состоявшимися личностями ни были ваши родители – все равно ЭТО НЕ ВЫ. Они искали и нашли СВОЙ путь, прошли СВОИ испытания и одержали СВОИ победы.

Как бы вы ни любили своих родителей, как бы ни были на них похожи, но у вас есть ВАШ личный путь, который ждет только ВАС. Вам предстоят ВАШИ испытания, и в конце пути ждет только ВАША вершина. И она всегда-всегда будет ОТЛИЧАТЬСЯ от родительской.

И все, что ваши прекрасные родители могут предложить вам – это свои успешные стратегии. Да, они когда-то привели ИХ к успеху. Но далеко не факт, что прямое использование родительских стратегий будет продуктивно для ВАС. Может получиться, как говорил известный сатирик: «Сижу на лошади с веслами, как дурак!».

Поэтому использовать эти стратегии надо творчески, внимательно рассмотрев со стороны, и критически оценив. И, возможно – о, ужас – вы решите, что эта модель успеха вам не подходит. Но для того, чтобы произвести такой анализ, нужно выйти из родительской системы, как бы она не была хороша, уютна и привычна. Нельзя оценить систему, находясь ВНУТРИ НЕЕ. Это возможно, к сожалению, только со стороны.

Если вы находитесь внутри системы, то вы можете быть только ее частью и жить по ее законам, а не по своим. Система так или иначе будет использовать вас.

Тут возникает вопрос: «У меня прекрасные родители, богатые, с положением, могут дать мне отличный старт… Почему бы и нет? Зачем мне куда-то уходить, когда успех УЖЕ рядом?» На самом деле это ловушка. Человек на всю жизнь остается «сыном директора N», и, как самостоятельную личность, его не воспринимают.

Для девочек ситуация еще сложнее. Из статуса «дочь Х» она переходит в роль «жена У», рамка ее жизни решена без ее участия, и стать собой практически нет шанса. И такое происходит отнюдь не только в семьях олигархов.

Сейчас мы говорим о тех случаях, когда родительская семья и их социальный статус вас, в общем-то, устраивает.

Однако гораздо чаще встречаются случаи, когда с родителями возникают большие проблемы. В первой части статьи я описала самые распространенные виды зависимости от родителей, но в реальности их намного больше.

Очень часто люди приходят с запросом «решить проблему отношений с мамой и/или с папой». Но практически всегда это тупиковый путь. Невозможно решить «проблему с мамой» без ее участия. Хотя бы потому, что у мамы, как правило, никакой проблемы нет. Она уверена, что желает вам только добра, всем пожертвовала ради вас, а вы неблагодарная дочь… ну и далее по тексту.

Поэтому ответ на вопрос: «Как сделать так, чтобы мама меня, наконец,  поняла и приняла?» - всегда один: «Увы, НИКАК!».

Вы можете решить проблему отношений только с самой собой! А когда это действительно происходит, когда вы достигаете успеха, идя к нему своим собственным путем, когда становитесь самостоятельной реализованной личностью, то проблема с родителями волшебным образом решается сама собой. И вам не нужно для этого ничего делать специально. Вы занимаетесь только собой, но от этого меняется вся ваша родовая система.

Поэтому предлагаю сосредоточиться на себе и выборе своего собственного пути. И еще раз повторяю, что для этого нужно отделиться от родителей, выйти из их семейной системы.

И вот тут из всех щелей вылезают наши страхи, комплексы, травмы, опасения – и окружают нас плотной стеной. «Как же я одна? Я не справлюсь!», «Только мама/папа меня могут защитить!», «Я причиню им боль, буду неблагодарной…» и т.д.

 
Причина, которую озвучивают чаще всего: «Я не могу позволить себе жить отдельно, у меня нет денег на квартиру!».

И тут возникает видимость некого замкнутого круга: «Чтобы жить отдельно, нужно достичь успеха и заработать много денег, а чтобы достичь успеха – нужно уйти от родителей!» И все! Это можно повторять себе до старости.

На самом деле, отделение от родителей происходит, прежде всего, психологически. Отдельное жилье не дает независимости автоматически. Я уже говорила, что можно жить в разных городах и даже разных странах – и оставаться в зависимых отношениях.

 

Второе распространенное возражение: «Они без меня пропадут!».

Мысль, что родители без вашего участия тут же пропадут/заболеют/умрут – как правило, следствие детских травм, так называемого синдрома «мамы-девочки», когда ребенок с раннего детства привык отвечать «за все на свете». Очень часто эта проблема встречается у старших детей в семье, в неполных семьях, либо же в семьях алкоголиков. Взрослея, такие женщины уверены, что могут заслужить любовь только одним-единственным путем:  обслуживая и контролируя всех вокруг.  Только в таком «служении» они чувствуют себя счастливыми и реализованными. Как правило, авторитарные матери вырастают именно из таких травмированных девочек.

Это очень серьезная психотерапевтическая тема, которая выходит за рамки данной статьи, и здесь, конечно же, стоит посоветовать индивидуальную работу с психологом.  Самому разобраться с детскими травмами практически невозможно.

Итак, какие же этапы нужно пройти для того, чтобы успешно покинуть родительскую систему? Особенно важно разработать свою индивидуальную стратегию, если вы уже находитесь в достаточно зрелом возрасте. Чем вы старше, тем сложнее сделать это решительный шаг.
Прежде всего, подумайте о том, что вы хотите от жизни.

Чем бы вы хотели заниматься? Сменить специальность? Открыть свое дело? Выйти замуж, или, наоборот, разорвать надоевшие отношения? Пропишите свои жизненные планы, даже если вы их видите не совсем четко. Представьте, как будет здорово, когда ваши планы осуществятся. Только не пребывайте в мечтах слишком долго! Пусть они будут просто звездой на горизонте, и вдохновляют вас на решительные действия.

Некоторым помогает противоположный способ. Представьте, как сложится ваша жизнь, если ничего не менять? Как она будет выглядеть через пять или десять лет? Через двадцать? А если родителей уже не будет в живых? Часто это является прекрасным стимулом для действия!
 
Проанализируйте СВОИ жизненные стратегии.

Причем это особенно важно как в случае полного «слияния» с родителями, так и когда вы «вычеркнули их из своей жизни». И в том, и в другом случае это огромная неосознанная масса убеждений ваших и родительских, страхов, обид и боли. И она прочно держит вас в психологической зависимости от родителей, даже если вы много лет не разговаривали с ними. Чтобы как-то работать с этой глыбой, ее нужно поделить на части. Как говорится, «слона нужно есть по кусочкам».

Задайте себе такие, странные на первый взгляд, вопросы:

     Чем я похожа на маму?
     Чем я похожа на папу?
     Какие модели поведения папы я использую?
     Какие мамины модели поведения проявляются у меня?
     Какие модели манипуляций чаще всего использовали мои родители?
     Чем я рискую, пытаясь изменить в себе родительские стратегии?
    Что в моем поведении уникально, и не похоже ни на одного из родителей?

Это минимум возможных вопросов, на самом деле их может быть гораздо больше. Не спешите, отведите на эту работу достаточно времени, время от времени возвращайтесь к спискам. Вы будете добавлять к ним все новые и новые пункты, будут всплывать давно забытые моменты детства.

И вскоре вы сможете отделить себя и свои жизненные модели от родительских. Перед вами ясно встанут три отдельных человека: вы сами, ваша мама и ваш папа. Каждый со своими особенностями, преимуществами и недостатками, страхами и желаниями.

Значение этой работы трудно переоценить, потому что только так, через осознавание сходства и различий, и происходит психологическая сепарация от родителей.

Желательно провести этот процесс вместе с психологом, но даже такая самостоятельная проработка обязательно принесет свой результат. Конечно, если всплывают очень болезненные воспоминания, то это тема специального разговора.

 
Какими бы вы хотели видеть отношения с родителями в идеале?

Составьте свою «декларацию прав и свобод» и очень подробно пропишите ее. Например, какие темы, какие детали вашей личной жизни вы обсуждаете с родителями, а какие – нет. Что является вашей неприкосновенной территорией (причем это не только физическое пространство, но и внутреннее, психологическое). Например, это ваши ценности, то, что для вас важно и дорого, ваши интересы и увлечения, отношения с вашими друзьями и, конечно, с мужчинами.

Какие ваши телесные потребности, ваши эмоциональные пожелания должны быть учтены? Какие жизненные интересы и ценности для вас являются важнейшими? Желаемый для вас стиль принятия решений?

Не нужно показывать этот список родителям целиком и сразу, но вы должны сами понимать, каких отношений вы хотите, иначе нет ни малейшего шанса получить желаемое.
 
Определите, кто «на вашей стороне».

Кто может оказать вам психологическую (и физическую, при необходимости) помощь? Это может быть подруга, дальний родственник, коллеги по работе. Если такого круга нет, то стоит позаботиться о его создании. Найдите людей, которым вы интересны, и которые позитивно оценивают вас. Все равно, кто это будет: волонтерская организация, клуб любителей авторской песни, сообщество собаководов, клуб исторической реконструкции, психотерапевтическая группа или религиозная организация. Ищите то, что вас вдохновляет и людей, которым вы нравитесь.

Заявляйте свои желания в адекватной форме. В большинстве случаев можно найти приемлемую форму выражения своих потребностей. Подумайте, что нужно, чтобы родители спокойно вас выслушали? Какая обстановка? Какое время? Как нужно подготовиться к этому разговору? Какой тон разговора будет принят наиболее лояльно?

Не высказывайте сразу все претензии за 35 лет жизни. Составьте предварительно план разговора, определите главные и второстепенные тезисы. Не позволяйте эмоциям взять верх, лучше отложите важный разговор. Подумайте, кто из родителей «слабое звено»? Мама или папа? Возможно, разговаривать нужно с каждым отдельно? А, может быть, вам понадобятся союзники в разговоре?

Да, вам придется приобрести навыки переговорщика и дипломата. Разговоры придется вести многократно. Но, как правило, если вы будете достаточно настойчивы, то родителям придется сдвинуться в вашу сторону.

 
Создайте образ собственной успешности.

Для родителей очень важно, чтобы у вас был некий оптимальный «социальный набор», как они его понимают: финансы, здоровье, работа, отношения. Если все эти вопросы вы в состоянии решить самостоятельно, то это гарантия невмешательства. Если же пока обо всем этом можно только мечтать – старайтесь создавать нужное впечатление искусственно. Считайте, что это «ложь во спасение»!

Как минимум, у вас должна быть работа, которая дает вам возможность себя содержать, или же какие-то достаточно стабильные источники ресурсов. 

 
Поддерживайте желание родителей жить собственной жизнью!

Конечно, можно поставить «сверхцель»: например, выдать свою маму замуж. Но даже без столь грандиозных проектов здесь большое поле для деятельности. Подумайте, что может увлечь ваших родителей? Им нравится работа на садовом участке? Запишите их на курсы садоводов и оплатите участие, чтобы было жалко бросить занятия! Купите книгу «Сто советов огородникам», лунный календарь посадок, скачайте из интернета и распечатайте кучу полезных советов. Подарите им культиватор для обработки грядок или соковарку!

Мама интересуется кулинарией (вязанием, шитьем), а папа – фотографией? Или он любит мастерить? Или они без ума от кошек (собак, аквариумных рыбок)? Сейчас многие люди «в возрасте» занимаются самообразованием, изучают компьютер.

Поддерживайте существующие увлечения и стимулируйте новые! Этим вы принесете родителям куда больше пользы, чем просто находясь рядом.

И помните, как бы вы тщательно ни готовились к своему «уходу из дома», без страха и дискомфорта обойтись не получится.

Не удастся избежать и причинения боли родителям. Это неизбежный этап взросления детей. Не разбив яиц, не приготовишь яичницу!

Вы делаете шаг в неизведанное, ступаете на дорогу, на которой вас ждут и открытия, и опасности; и победы, и поражения. Но, как говорится, «путь в тысячу ли начинается с первого шага». Успеха вам!

 
Подробнее об этом  и других вопросах, которые стоят на пути к достижению намеченых целей  говориться в курсе
"12 шагов к социальному статусу" . Узнать подробнее >>>>

Категория: